Дети ссорятся — не судить, а мирить,
или «Она залепила пластилином мой диск!» — «А он наступил на мою Барби!»
«Я постоянно нахожусь в напряжении:
мои дети, 12-летний Ромка и 6,5-летняя Аленка, постоянно ссорятся, несмотря на
разницу в возрасте. Причем старшему бывает даже труднее объяснить что-то, чем
младшей. Рома говорит, что я только то и делаю, что защищаю Алену, а на его
мнение мне плевать. Но ведь если я совсем не буду вмешиваться, то эти двое
проведут так весь день — в криках и перебранках. Если муж дома, зову на помощь
его — он устраивает аналитические «разборки» по всем правилам на пару часов, и
потом на какое-то время наступает перемирие. Но так же не может продолжаться
все время!»
«Ты вообще должна сидеть в уголке молча — я делаю
важное домашнее задание, до которого ты еще не доросла!» — «Кто? Я? Да я могу
говорить, когда захочу и где захочу, потому что это полезно для развития
речи!». «Ты как посмела нажать на Escape в тако-ой момент!!! Я тебя сейчас…» —
«Мамочка, папочка!! Меня Рома убивает! А я ничего не поломала и не разлила!».
«Ма-ама! Он новым Барбиным плащиком клавиатуру от чая промакивает!!» — «Да
темный лоскут какой-то, откуда я знал? Подумаешь, плащик!»
Комментарий психолога
Ссоры между детьми — братьями и сестрами — часто
становятся практически неразрешимой проблемой в семье. А особенно— когда
разница в возрасте детей достаточно большая. Казалось бы, думают родители,
старший вырастет, будет помогать младшему, жалеть и любить его, но не тут-то
было — ревность подростка усмирить гораздо труднее. Иногда это все как-то
решается само собой, но порой случаются тупиковые ситуации — конфликт заходит
очень далеко. Ничего удивительного, не надо сходить с ума и причитать, как все
плохо. Лучше попробуйте смягчить их ссоры, сделать так, чтобы они относились
друг к другу более миролюбиво.
Шаг1
Не принимайте ничью сторону (все равно останетесь виноватыми). Во время их
конфликтов давайте советы только тогда, когда они окажутся в тупике. Принятие
чьей-нибудь стороны порождает в детях чувство обиды, а потом и обвинения в том,
что у вас младший — любимчик.
Шаг2
Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились,
но скандал еще не начался. Разведите «врагов» по комнатам и оставьте их там,
пока сами не успокоятся, сказав при этом: «Будьте там до тех пор, пока не
сможете говорить спокойно». Поскольку младший вполне может начать ныть и
бушевать, его надо успокоить отдельно: попросите ребенка пять раз подпрыгнуть,
дергая руками и ногами, а потом сделать три глубоких вдоха — непривычно, зато
очень помогает.
Шаг3
Иногда для развязки ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то признал обиду
ребенка. Например: «Ты расстроен, потому что считаешь, что к твоей сестре
относятся справедливее, чем к тебе», «Ты расстроена, потому что никак не можешь
дождаться своей очереди поиграть на компьютере».
Шаг4
Дайте каждому — и старшему, и младшему — высказаться. Для того чтобы помочь
им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди
объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить
внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со
слова «я», а не «ты», потом рассказать проблему и предложить решение. Это
поможет детям сосредоточиться на конфликте, не унижая при этом другого. Нельзя
прерывать ребенка, если же вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить:
«Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?» Когда ребенок закончит, коротко
расскажите свою версию, чтобы показать ему, что вы поняли.
Шаг5
Сделайте детей участниками решения проблемы. Спросите и младшего, и
старшего, что они бы предприняли для решения «своей» проблемы. И не
отмахивайтесь от этого, — мол, они такого наговорят! Привлечение детей к
«разрулению» ссоры часто как раз заставляет остановиться, подумать и
успокоиться. Установите правила решения: не перебивать, не подавлять, говорить
только спокойным голосом. Высказываясь по очереди, они научатся слушать друг
друга. А потом можно попробовать дать им для решения ссоры, например, пять
минут, причем четко засечь время, например, с помощью будильника или…
микроволновки.
Шаг6
Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько
захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о
том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: «А теперь посмотри
на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?» |
